Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa ''buć'' - u potok. Posle nekog vremena ga nađu, a Mujo će:
• 'Ajde bolan, pusti me, ispuniću ti 3 želje!

Zaposlili se Huso i Haso na baušteli. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- "Ajd bolan odi kod Fate,ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest."
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
- "Jesi joj reko?"
Huso:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa šta si reko?"
Huso:
- "Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?"
Fata:
- "Nema!"
Huso:
- "Ajd u gajbu pive da ima."

Policajac se iz noćne smene vraća u 2 umesto u 6. Polako se skine i uvuče u krevet. Zena nije spavala...

- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skoknes do apoteke na uglu i kupi� aspirin?

- Naravno, draga, kaze policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...

Kada je usao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:

- Jeste li to vi Zoki, policajac iz komsiluka?

- Jeste, ja sam.

- Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?

Brza reakcija


Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:

- Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!

- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...

Јел ово морало да се отвори као посебан подфорум или је логично могло да се уврсти у забаву односно кафана како се то већ назива?
Исто важи и за подфорум музика/филмови и спорт.

Не знам смо ко је предложио ово...иначе сасвим не потребан под-форум.

Hteo Haso da parkira auto i pita Muju da mu pomogne.
Mujo mu govori:
- Haj još...još...još ...
Haso ga posluša i udari u zid.
Mujo će njemu:
- Haj' sad izadji da vidiš šta si uradio !

Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pametna , a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primetila....


Šetaju dva konja livadom i pasu travu, kad nakon minut, jedan od njih podigne glavu i vidi da je preko puta magistrale trava još sočnija nego ova tu, i predloži mu:
- Ej, šta se bre zajebavamo ovde ko mladi majmuni, ajmo tamo preko puta da pasemo...vidi kakva je travica!
A drugi mu odgovara:
- Ćuti bre budalo, znaš da konji ne pričaju!



Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo.

Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:
- A GDE JE KEKSIĆ?


Jedan čovek je odlučio da se ženi. Mogao je da bira između tri slične kandidatkinje. Odluči da pokloni svakoj po 5.000 dolara i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.

Prva ode u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i sredila se za njega. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli. Čovek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u radnju i kupila čoveku poklone: štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem, i onda je odlučio.

Oženio se onom koja je imala najveće grudi



Vidi policajac dečaka kako puši i pita ga:

- Jeli mali, znaš li ti da je to štetno za zdravlje?
- Ne znam , - kaže mali.
- Znaš li ti da ti pušenje upola skraćuje život? Koliko imaš godina ?
- Deset .
- Eto, da nisi pušio, sada bi imao 20 !



Idu dve svinje ulicom i prolaze pored mesare.
Tek će jedna drugoj:
- Gle, rezervni delovi !

hahahha i meni je to naj naj

Pita jedna zmija drugu:
- Jesmo li mi otrovnice?
- Nismo.
- Joj super, baš sam se ugrizla za jezik.


Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale sveću.


Na času logike Perica je toliko prdnuo da se u celoj učionici osećao smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica je počeo da psuje:


Izem ti logiku!
Direktor ga upita zašto psuje logiku, a Perica kaže:

Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh, a oni udišu smrad.



Pita učiteljica Pericu:


Perice, jesi li gledao film "Boj na Kosovu"?
Aha.
Ko je izdao Srbe na Kosovu?
Voja Brajović!



Pita učiteljica decu:


Deminutiv od hleb?
Javlja se Perica:

Kifla.



Pita baka Pericu:


Zbog čega si tako crven u licu?
Trčao sam da prekinem tuču - uzbuđeno će Perica.
To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?
Ja i još jedan dečak.



Pita učiteljica Pericu:


Perice, znaš li ti šta je to "demokratija"?
Znam, to je kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan.